恋爱这个东西就像sar一样，具有极大的破坏性和传染性。在大龄青年众多的大学校园更是如此，都是干柴烈火，一触即发。这是一个恋爱的季节，空气中都是情侣的味道，孤独的人是可耻的。大家憋着一脸油汪汪的青春痘期待着天上掉下个林妹妹，好让自己那颗花痴的心脏在烈火中永生。
在这场旷日持久的消耗战中，何晶晶同学没能抵挡住诱惑，不幸罹难，光荣地成为恋爱症候群中的一员。
那天回寝室看到这丫头对着镜子卖呆，先还以为她在挤青春痘，孰料小妮子一转身，羞涩地低头玩弄辫梢，未曾开口先抛媚眼，待笑不笑地低声说“我有了。”
“是吗？谁的？”
“什么呀。我是说，我有男友了。”
“恭喜你实现第一个家庭梦想。哪来的？”
“你猜！”
“你见天儿闷教室里怎么突然跑出男友来了？别跟我说人家一本习题册就把你给倾倒了啊。”
“唉，你这种女人不会了解的。”何晶晶一脸幸福地抱出笔记本电脑给我看“是网友，师大学中文的。我跟你说他老有品位了，每次都是一边喝卡布基诺一边上网，他也爱看王家卫和李少红，他也喜欢张曼玉和梁朝伟，每年旅行的时候就在机舱里听jay的歌，你看他给我发来的情书，老深刻了我都看不懂怎么办啊quot
“行了，行了，打住。何晶晶同学，看到你还活着我特欣慰，那孙子手脚太慢怎么还没把你给卖了？先不说他是不是师大的，全长春有几个学生能喝得起卡布基诺？一般师大生的消费水平比食堂的免费汤高不到哪去。看个花样年华就喜欢王家卫？看个大明宫词就喜欢李少红？喜欢张馒玉？他说没说喜欢饭岛爱？”
“你不要那么庸俗好不好？“
“我庸俗？“我打开资料栏“亲爱的我是要你面对现实。现在人贩子就爱拐你这种无知的女大学生，骗去给农民伯伯当童养媳，种地喂猪什么都做。这是什么？给你发的照片？看着眼熟啊，这不那个那个吐司男之吻的那个主角吗？哈哈哈被涮了吧？”
“rufus不是坏人。他真是学生，文科的男生特别有才我跟你说，跟工科的动物就是不一样！你看他说的话就知道了，哇靠跟格林斯潘似的狂深奥哎！我都不懂。”
“你别以为他打一屏一屏的生僻字就是好人，我告诉你文化人里流氓多着呢！明摆着欺负咱学理工的女生是文盲。还起个洋名儿叫rufus？切，穿个马甲我就不认识你了？越洋化越说明丫底虚！这种人一般都有严重的自卑心理和崇洋情节，其实他小名肯定叫狗蛋栓子什么的，那是补偿心理。跟你说网上的话不能信！”
“不可能，要说远的也许是骗子，但是他就在师大啊。”
“那就更可怕了。”我尽量和颜悦色一些“好男不娶外院女，好女不嫁师大男。这么经典的对子哪张课桌上没有啊？师大那是什么地方？如狼似虎的美女一把一把的！出来的男生面黄肌瘦药渣似的，哪可能再引进外资呢？你看旁边这个什么scarlet就是个典型，我认识他，师大的一大变态！每天在网上贴一些风花雪月的帖子引的一群三四十岁的老帮菜争风吃醋，他在电脑前笑得直不起腰来。跟你说这个rufus肯定不对劲！算了我跟你说你也不听，你就去给人作牛作马吧，苦死你算了。quot
东北的冬天贼冷贼冷的，自习室人又多，我们复习时都捂着被子坐床上看书。寝室那一点暖气不过杯水车薪，根本抵挡不住铺天盖地的寒气。我经常担心自己上完学带着关节炎或者老寒腿什么的回去。
天气冷，所以食欲分外旺盛。我又胖了两斤。老马笑话我要把痛苦溺死在食物里。我对她唱：“想要问问你敢不敢，像我这样为爱狂吃。”
没什么大不了的。在这北极熊都想穿马甲的地方，不多吃是不可能的。女为悦己者容，对爱有期待的女人才会做出减肥这种无聊勾当，我又没有确定目标。我的口号是：囤积脂肪！准备过冬！
其实六个人围被而坐的感觉还是很好的，只是一有电话时大家就大眼瞪小眼，任凭它响得天翻地覆就是坚持不下床——怕走了热乎气儿。
通常情况下最后大家会一起喊：“收发室！”
离电话最近的老六会郁闷地钻出被窝，嘟囔“怎么老是我？”