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《荷戟》突然觉得很多事值得一写，准备写一篇半纪实的也有可能是散文
chapter1
来到这河北渤海之边，这古时的燕赵之地，也会觉得曹妃甸的海风有一丝悲凉之气。想起孔子周游六国坐着的木板车，而我尚且有父母开车作陪，却也会觉得连累他们来到这里送我。会想起一位住着大宅的长辈，劝我上淮阴师范学院，而他的女儿，在澳大利亚留过学。我郁结许久，那时一切都很懵懂，身上有着年轻的傲气。
燕赵之地，多慷慨悲歌之士。我从前读史记时，倾佩于蔺相如的果敢，廉颇的骁勇，倾佩刺秦的荆轲和与他同行、十四岁就敢杀人的秦舞阳，倾佩侯嬴胸有成竹等待回行的信陵君，为他的赏识付出了自己的生命。我想到他们，我就不觉得我来错了地方。遥望渤海，会不由得感叹其浩瀚，想到金圣叹说“细思我今日之如是无奈，彼古之人独不曾先我而如是无奈哉！我今日所坐之地，古之人其先坐之；我今日所立之地，古之人之立之者，不可以数计矣。夫古之人之坐于斯，立于斯，必犹如我之今日也。而今日已徒见有我，不见古人。彼古人之在时，岂不默然知之？然而又自知其无奈，故遂不复言之也。此真不得不致憾于天地也，何其甚不仁也！”
后来发现西方也罢，澳洲也罢，假借文艺复兴的幌子，剽窃中华文明的成果，在郑和曾经所到之处烧杀抢掠，以武力征服他人，至今仍然致使难民流落欧洲，把自己的文明典雅置于其他民族的痛苦之上，做尽种族灭绝的恶事。回想起辜鸿铭所言，中华文明的的确确要比这些西方文明包容的多，先进的多。这一年半载，我发现许许多多道理，正在等待我们勘破，曾经奉为圭臬的铁律在崩塌，曾经的一点点怀疑和诘问在一点点被验证，我越接近这个成人的社会的世界，我越觉得我对我自己的期许不应在这样的世俗标准之下，我的所作所为，我的所思所想不应沦为他人的评判之下，即使得不到他人的认可我也会痛苦。但每当我想起辜鸿铭、顾颉刚，想起陈延年因为不下跪而被乱刀砍死，看到革命者的鲜血被沾着馒头吃。突然觉得，闲云野鹤固然美好，但渔甫再旷达，楚国破灭，家国动荡之时，他也会无处可逃。人还是应该有原则，有风骨，正如隐居山野作放达诗歌的司空图也会为唐朝的覆灭绝食而死。这才是真正的用君之心，行君之意。我愿意做杨继盛这样的人，面对严嵩青词专政时，选择破口大骂，即使立刻下狱而死、无人收尸也罢；那么我选择做《乡关何处》之中刘镇西这样的畸人，当文革时为官不仁的县长问政之时，立刻回家拿上坐牢的被褥，与妻儿道别，便指着县长论政批驳，坐二十年牢也甘愿。可笑的成功学，可笑的自以为成功的人们。他们不明白，不明白什么是所谓的品格。自以为做到世俗的眼光所羡慕的成功，洋洋得意之时，不明白为什么有些人会对他的浅薄感到遗憾。
时至今日，我依然是我，虽然常常我反躬自省，我不配做一个君子。玄心，洞见，妙赏，深情。这其中我总觉得深情最重要。无论纵浪大化中，无喜亦无惧，或者是臣心一片磁针石，他们有可逾越山海的情感。看到大宋提刑官里刁光斗的一番辩解，很多人骨子里还是赞同的，丑女映照美人，可见这世上保持纯粹与正义的人终究是少数。他们虽千万人吾往矣的精神，他们宁做烛火的精神，他们唯穷流变的态度，值得我们高山仰止。只是我反躬自省，有时多流于幼稚，有时流于自我。我终究不是一个宁折不弯之人。想起江阳背后的风雨竹，想起他们满腔热血，我依然会被感动，而不是像某评论嗤之以鼻，我就暗自庆幸。我记得某个老师告诉我，孩子犯了错，纵然是大错，倘若初心不易，又何须规矩的约束。而某些错，纵然是小错，会污了人的品格和风骨。回想那些只看中面子礼节规矩的某些人，总会忍不住觉得他们的肤浅，有小节而无大义。回想起一些人，或者是师长，或者与我隔代相望，感谢他们让我凡有所学，皆成性格，让我知道，这世上有许许多多不一样的人，正似那西山不与掊塿为类，大可以不必附庸于他人。
我依旧不觉得我是孤芳自赏，清高自傲。只是太多的时候，很多人他们并非是与我所求不同，而是看事情不够清明。而我自己也有太多的不清明了，心理学上期望自己成为什么样的人，也属于现在我人格的一部分。所以我将要去奋力寻回真实的自我，完善我缺失的品格。如果说我毕生还有什么追求的话，那么我希望我成为一个更加完整的人，更加精神成熟而非世俗圆滑的人。
tnnd努力了一整天大结局全部肝出来了。说说感想吧。首先，扶桑线，没什么好说的，离开中国到日本主角这辈子就再也不是中国人了，他的命运从此以后和中国无关。
?美丽世界线，哦，真是讽刺的名字啊。我在刺杀孙长洲杀我之前把我作为胡蜂的功绩烧掉了，然后得意的说，胡蜂是英雄，可是你肖途是大汉奸呐！妈蛋，汉奸这两个字，我玩游戏的过程中听麻木了，汉奸就汉奸，可是我没有想过，连历史都无法证明我作为胡蜂活过的时候，没想过我肖途在汗青上只留下汉奸两个字多么悲凉！我不会想值不值得，用君之心，行君之意，我做的时候从来没有后悔过，可是我看见我的入党申请书，我由衷地感到岁月无情，我会想到，我若还是少年，还能有在大街上参加爱国游行，站在，后来想了很久，我觉得风骨之其一，要先有骨，然后才风流。风流是物我两忘、逍遥世外，抑或是豪气干云，俊逸出尘，但是这骨头是什么呢？《淮南子》记述了这么一个故事。
昔者，共工与颛顼争为帝，怒而触不周之山，天柱折，地维绝。天倾西北，故日月星辰移焉；地不满东南，故水潦尘埃归焉。
黄帝和炎帝东迁时发生战争，炎帝输了，后来炎帝的族人为炎帝报仇，于是有了蚩尤，刑天等等神话，共工撞倒了不周山，刑天舞干戚，猛志固常在。大约是这些。
照我对课本的理解，神话是人们语言发展后，生产力，科学认识不到位导致的把自然等风物人神化和人化的过程。那么这些神话，他们体现了一点上古时期人们的精神，那就是叛逆，不被驯服的一种精神。即便撞倒不周山，即便失去头颅依然猛志固常在。从发明创造神话把先民在生产生活中的智慧归结到一个英雄神的身上了，又体现了劳动分工和阶级分化，但是此时我们知道阶级还没有完全地出现。这个时候人们大抵是无法发出王侯将相宁有种乎的呐喊的。因为王侯将相还没有出现。
但是这一点叛逆的精神，也可以说是不驯服，不服输的精神却流传下来了，一直到《西游记》里的猴子，我们可以看到他并未消亡。我们的先民他们曾经是不驯服的，所以王侯将相宁有种乎并不是陈胜的创造，我相信这点叛逆就存在于我们的骨髓之中。
但是现代社会对一个人的驯化如此的全方位，从小到大我们见过多少权威的说教，上级的遮遮掩掩，就和sxh一样，一部分人偷摸地共享资源，把他人排除在外。对于普通人来说，一些特权阶级是无法打破的。我认为知识是没有边界的，但连学术有门阀，更何况别的呢？用世俗的价值观评定一个人，多少人半辈子耗费在了房贷车贷上？我不认为他们是错的，房子是安生立命所在，可是在房价如此高昂的情况下，为什么大部分人认为评价一个人成功的标准是他有房有车老婆孩子热炕头？如果没有老婆，你就会被看不起，这又是怎样的舆论风潮呢？然后大部分人只能被迫承认自己是个失败者，自己在社会上混的很差。
因为我们失去了过去的精神，在封建家族社会瓦解之后，只剩下小家了，我们只能被迫世俗化，最求物质的评价。过去古人可能会为了家族的光荣而活，现在只剩下自己了。这点叛逆的精神也消耗殆尽了，只能被安排，只能追求老板吃剩下的肉渣，为了追求温饱，别无他法。
上大学时我开始无法摒弃高中的思维，刚开始我觉得应该搞成绩，但是现在我突然觉得我应该抓紧最后的一年多学学真正的知识。学一点能够在我灵魂留下痕迹的东西。往后让我能和《悼故友如波》中的幽人畸人一样，能够逃脱一点被驯服的可能。
我一想到当我离开目前所处的环境，当我处在任何一种环境，我无法自适，我没有精神的支撑我追求过的目标化为泡影，我的努力到最后没有在灵魂上留下一点痕迹，最后守着几张空洞的奖状，或者是成绩单的时候当然我也没有，我会受不了我曾经虚度过年华。
开摆论
过生日感言
今天和朋友美美聊天，说到开摆，虽然我已经坦然了，反正我不愿意早一天去学校。因为新冠我心脏已经有点不太美妙了。每天头疼，为了调整心动过速天天吃着倍他乐克。想想还是摆了得了。熬夜学习什么的算了吧。我能活着开开心心我觉得就不错了。等会猝死了得不偿失。这可能就是我已经失去某种程度的健康的感悟。我整个大三的随笔基本上10个有9个离不开开摆的主题。但是莫名还是想给自己总结一下，唉。心里突然还是有点烦。今天爸妈给我下了面条，买了蛋糕美美过生日。真的很难过。其实我很想继续在外边，回到家乡总是觉得自己没那么开心，可能是不想面对过去发生的事情。可是我已经选好目标了，我想要考回来。我的姥姥姥爷爷爷奶奶都健在。不知道在什么时候我会面对我人生的，让我觉得比现实的生活更多彩。
中间考高中语文教资，从去年十月到今年三月，只有语文知识与能力我勉强还算是拿下，别的有关教育学的科目我实在是欠点火候。如果今晚出分我还是没有拿下，我就只能先saygoodbye了。看来我和教育学终究是没有什么关系了。大二心心念念想考语文学科教学的研究生，现在也被我否掉了。
文章合为时而作，歌诗合为事而作。而我总是用文字来发泄，一如现在。但是，君子所，其无逸。我还是应该别贪图安逸，这样才能成为君子。就像荀子说的“是故无冥冥之志者，无昭昭之明，无昏昏之事者，无赫赫之功。”所以还是应该踏踏实实地，才有可能接近学问啊。
我很喜欢《庚溪诗话》里面的这句话“既寄心于丘壑，则外物去来，任之可也。”我用这句话劝勉自己，别在乎纷杂的外界，寄心于自己所喜爱的事物。了解每件事对于自己的影响，别在乎表面功夫。
所以我抄笔记还是太表面功夫了。记不住。我改成在没办法做别的事的时候水课老师话筒太吵了抄抄训诂。平时就直接背，毕竟记忆力不好。我想多读几遍，读他一个月，总能记住。我记得高中我文言文背的最好。我从来不花时间背。我早读课每天都读一遍。一个月就能记得清楚。
啊还差一些字数才能发布海棠规定1000字才可以发布。但是我就是单纯想劝劝自己。看开点。人生什么的，随便了。
反正我的志向也不是住上大hoe用金马桶。
前天上职业规划课我对于一些言论实在是听够了。
君子固穷。固我理解为坚守。
君子可以在困苦的时候坚守自己的志向和原则。
这就是我的理解。
所以大学生就业指导的那些话，对我来说没什么用啊。我不想被老板欣赏，当然他们也不欣赏我。
每一次想到这些事，都会想起孔子喟然而叹的场景。放乎舞謣，咏而归。是多么的落寞。
我看倪海厦的课中有说，天道看人是由上向下看，看见芸芸众生，为他们提供生存的环境，降下雨露，人之道则不然，人总是向上看，想要争那个人上人的位置，得到了往往不知足，总想更进一步。我们出生没有给这世界带来一粒沙一滴水，确总觉得自己得到的是凭借自己的能力和努力争取来的，所以人总是会自大自负，看不到时代风云里人类的渺小。
如果你在我高中时问我，《少年歌行》里的少年意气和《沧浪之水》里的世事蹉跎我会更欣赏哪种，我一定回答是前者。可是今天和小白吃饭的时候说，相比那个志得意满的少年意气的人，我更喜欢逆境里清醒坚持的人。因为少年意气总让我存疑，这个人没有经历过风吹雨打，他的少年意气终究会不会被消磨掉，他志得意满的决心又能保持多久呢，这种少年意气看着很单薄，不够厚重。而在逆境里能够清醒坚持，不因为世事打压就选择放弃，能够面对自己的脆弱和无力，知道自己的追求，也能执着地去追求。既然知道天地本不全，人世也不全，能够更从容地面对这个世界。
这是只度过二十多年人生的我所欠缺的，我无法在经历之前知道结果，得到每一个不同大运里我所获得的经验。我什么也不能确定，除了我自己的所思所想。可是我仍然很难接近我理想里那个坦然从容，能做自己喜欢的事情谋生的时候，为大众人民的福祉也做出一点点贡献。其实我心里有点不平，我比不上优异的一流大学的学生，也比不上留学生，我都认了，我就是不懂我为什么在自己不喜欢的专业里学习了四年，挣扎了四年。转专业都因为不够坚定放弃了。这不都是能纠结谁对谁错，在这件事里没人能改变一点点，但凡改变一点点都不至于…这几年让我在不喜欢的专业里蹉跎，感觉曾经好像有过的学习能力全都离我而去了，连这次考研我都要放弃了。但是这一点不甘心好像也不值得拿出来说，曾经看到竞选班长的一个同学哭着说的时候，我心里其实感同身受又嗤之以鼻。但我对自己又好像也是这个态度。运如同春夏秋冬四季流动，人人都有得意也都会有失意的时候，而天道总会让大多数人一辈子失意的时候总是比得意的时候多。只是这个时候得意的人确实不是我，而看别人志得意满春风得意确实让我羡慕，羡慕之余，好像听见在说，谁让你不努力，现在只能羡慕别人了其实是我妈说的。听完心态从羡慕变成愤懑不平了。印克食伤让我一下从伤财流通的局面里裂开了，而长辈是不能理解这种感受的，他们曾经或许经历过，因为现在过得不错可能忘记自己挣扎过。以前我想找实习一个老板希望我给他写自传，但是他不给我一分钱，美名其曰是历练。他们明明就是乘船过河却吹嘘自己是凌波微步过河，站在彼岸对没上岸的人说，是你们没理想、不努力，认为没有等到船是没上岸的人的错误。其实不是我们的错误，是你们的时代人更少船更多。可惜他们没有出生在我的年代，吃完时代红利的前辈摸摸嘴上的油说还是你们不够努力，给你们喝点汤，吃点大饼，你们不配吃肉。
其实上面一辈的确实很多都是这样了，或者人本来就是这样的，总是把成功归结于自己的努力和智慧，把失败归结于“小人”和命运。我想老天背这种锅也会无语，或者人类过于渺小，他不过置之一笑。
希望我自己以后可能在成功和失败的时候都从容一点，然后能够保持追求光明的心，能够在自己志得意满的时候能够不自负，在自己得到利益的时候也能为大众人民的利益做一点贡献，在失败的时候能够从容一点面对，别总是像现在一样患得患失了。因为这世间本不全，环境总在变化，不能十全十美，时间总是流淌，逝者如斯，不是人类能够改变的。我知道自己很渺小，但是正如余光中所说：“你是侏儒中的侏儒，至小中的至小。但你是一切。你的魂魄烙着北京人全部的梦魇和恐惧。只要你愿意，你便立在历史的中流。”
“在战争之上，你应举起自己的笔，在饥馑在黑死病之上。”
这四年本科生活，我从今天想依然是非常的失败。但是我想既然已经失败了，我也逐渐地消化了失败的痛苦，责难无以成事，接下来就应该好好思考失败后的经验。首先反思这四年的失败点，首先在于不能够坚定地坚持自己想要的东西，过于看中对外展示的那一面，从而让我选择了华而不实的生活和学习方法。其次，我不能够确认自己在人际交往中能够付出什么不能够付出什么，保持着没有锋芒的善良，从而在失去了自己不想失去的东西之后怨天尤人。其三，没有经验也没有合适的规划，导致既不能按照长辈的意见也没有坚持自己的意愿，一厢情愿地做想象中的努力而没有实际的成果。在这四年里我一厢情愿地渴望又无处外放自己的能量，以至于我与环境格格不入，又难以合群。我用四年证明了我无法爱上经济学，可是在文学的探索里失败连连，教资面试至今还没通过，考研一战失败。我其实知道自己有很多不足，可是时间不等人，我无法改变过去的结果了，周围的同学已经各奔东西了，他们怀着毕业的笑容，而我满怀焦虑。
第三年因为想证明自己在语文学习上的能力，选择了高中语文教资，明知道专业不对口还是去考了，然后没有掌握应有的方法技巧，紧张地面试试讲超时了。我有时候犯病了，想和每一个人说我以后的计划，我失败的原因，想让别人也让我自己相信我还有成功的机会。我不求闻达也不求暴富，只想去做自己喜欢的事情，然后能够凭借自己的能力获得酬劳，仅此而已。我有时候自闭一样连校门也不想出，一个学期就困在学校里，也经常作息混乱，日夜颠倒，其实内个失眠的夜晚都在思考自己要何去何从，我想到姚鼐放弃做官回乡的新年里登上泰山写苍山负雪，明烛天南，也终于明白了我不是可惜我学经济学的四年，只是可惜我的人生中的四年。我渴求这被我定义为失败的四年不仅仅给我打击，也为我种下一颗种子，让我重新出发，让我能够更接近我理想中的样子。我想要一直保持我的热爱和好奇心以及学习的能力，想要得到比现在更知穷通、守心待时的豁达之心。我希望现在顾影自怜，自怨自艾的脆弱敏感能够在有一天真正地悟到一些通达之心，能够看破许多表象，直达深刻的灵魂。
其实我知道，有一些失败我无法避免，我只是出发地太晚，而也不得其法。刚刚又没忍住和同学吐槽，他们直言以后我会更失败，不过我想，现在认清自己的心，做想做的事，总比自己不知所谓来得更好一些。
不过还是很想这次就通过教资试讲，抽到谏逐客书，又被打断试讲了。还有最后一次六级，只求擦线过，外语实在是我的一生之敌。
还有我父母来看我的毕业典礼。真的好难过。我这么失败他们还愿意来。