你为什么不谈恋爱？
001：因为很难忘记她。
我们第一次相遇是偶然，暴雪天里她的车陷泥坑里了，我路过帮了她。但那时候忙着回学校上课，我没有和她多聊天，自然也没有她的联系方式，我把它当成了生活中的一段小插曲。
回学校以后我继续按部就班学习吃饭生活，日子说不上多有趣，但好在经常有假期可以和朋友一起出去玩。
然后我又看见了她，不过不是真人，是她的照片。照片里她穿了一件红白相间的条纹针织衫，对着镜头笑得很灿烂。对了，她手里还拿着一瓶娃哈哈，我第一次见她的时候，她车后也有一排娃哈哈。莫名其妙的，我就笑了。朋友问我笑什么，我说没什么，今天阳光不错。我本科在旧金山读的，天气总是二十度左右不冷不热，一年四季都阳光明媚。所以当我同时拿到旧金山和西雅图的实习工作的时候，我想也没想就选择留在旧金山。
但是很奇怪的事情发生了，那天晚上我梦到了她。梦里我的车陷在了泥坑里，她在不停地敲打我的窗户让我开窗。我一直处在要开不开的纠结中，最后是闹钟铃声把我吵醒了。破天荒的，我上课的时候发呆走神了一天。
那一天里我想起了很多往事，眼前总是会出现雨后海棠的幻影，清醒过后又会联想到她穿红白条纹针织衫的样子。我不懂为什么，但有了一股很强的欲望，我想再见到她。鬼使神差的，我拒了旧金山的工作去了西雅图。周围的朋友问我为什么会选择西雅图，我没法告诉他们我真实的想法，因为真的很无厘头让人捉摸不透，我干脆用了“想体验不同的风土人情”这样的常见话术把他们糊弄过去了。
不过我真的没想到，刚到西雅图它就给我上了一节“特色风土”的课，雨断断续续连绵不绝地下了叁天。不过好在我是夏天去的，那是西雅图最好的时候，那场雨下过以后又过了好久才下，我稍微适应了一点。但是西雅图比我想象的要大很多，我好几天都去派克市场——她照片里的背景地点想偶遇她，但是没有遇到。
实习公司的好多同事都是当地土着，我从他们那里打听到了很多西雅图着名景点打卡地，但是都没能遇到她。当我想放弃的时候，我好朋友他也来了西雅图，不过他不是来实习的，他是来踢球的。那年是世界杯年，社区也趁热办了一个小型的足球比赛。他听说以后，赶忙从东海岸飞过来参加，顺便拉我一块踢。我当时实习的公司是一家初创公司，事务繁多，工资给的不高但是事很多，我经常加班到晚上十一二点梦回血汗工厂。考虑了几天后，我还是答应了他的邀请。
然后我就又见到了她。
我从小语文就不是很好，文字影像都碰得不多，喜欢打游戏钻研数字，被家里大人吐槽没有一点文艺细胞。所以我的爱情启蒙比较晚，而且也比较老套，来自我外婆经常给我讲的《白蛇传》，忘了说，她是杭州人。我一直觉得爱情的形式是一见钟情，背后的逻辑支撑是缘分。
所以当我再次见到她的时候，脑子里冒出的就是缘分两个字。
我知道我自己必须要采取行动了。
那一顿饭我加了她的微信，感谢我好朋友的暖场，让我给她留下了一个比较深的印象。
之后我总是叁不五时找她聊天，属于越聊越开心的那种，也发现了很多巧合。
我和她最喜欢的书都是《天龙八部》。
童年最爱玩的游戏是《游戏王》，说实话女生玩这个的很少，我知道后很惊讶，但更多的是兴奋和开心。
最爱的动漫是《结界师》，虽然后面有点烂尾，但不妨碍我们两个喜欢。
《哆啦A梦》里最想拥有的道具是时光机。
那时候哪怕我每天加班到深夜精疲力尽的时候，我都会撑住和她聊一会。但只要一聊天总是会停不下来，最后第二天一整天要喝五杯咖啡才能撑住。
我好朋友看出了端倪，他问我是不是想追她，我没有回答反倒问他是怎么看出来的。然后他就笑了，他说很明显，你话里话外都是她，一看到她就笑，你高中可不这样。
我高中的时候成绩不错外加在篮球队打主力，所以经常收到一些女生的情书。但说实话我没什么太大感觉，那时候学习压力大课外活动也占了不少精力，真的不太想费神谈恋爱。最关键的是，我能很清楚地知道，我没动过心。朋友笑话我是和尚，清心寡欲，一直开玩笑我可能出了问题。我没理他们，不过也在心里质疑过自己是不是不会爱人。
我当时才恍然大悟，原来我是爱上她了。
我从小接受的教育就是面对自己想要的东西就要去争取，所以我开始追她了。
当时她和她的朋友充当的是啦啦队成员给我们球队打气，我本来想比完赛吃饭的时候给她表白的，朋友阻止了我。他建议我最好循序渐进，理由是她是个内向容易害羞的女孩，我要是用力过猛会吓坏她。我觉得很有道理，于是我们有了很长一段暧昧期。
比赛持续了一个多月，每一次我都在用尽全力去踢因为想在她面前好好表现。但是我们这一队是临时组建的，好多都是被强行拉过来当壮丁的，能走到决赛用我朋友的话说那就是祖坟冒青烟了，但烟不能一直冒，在最后决赛关头熄火了。
不过我没怎么伤心，我已经得到我想要的了。她的关注，她的笑容还有她的爱意。
我打算最后那顿散伙饭的时候给她表白，结果公司出事找我去救火，没办法错失良机。
那家初创公司我现在都还记得，二十多人的规模，经常抢着要接几百人的工作量。最后就是把人当牲畜使，我离开后不到两年就垮了，据说是疫情，但有人告诉我是员工把它告垮的，我觉得后者的可能性更大。
实习快要结束的时候我总算能喘口气了，于是继续追她。但是她的态度很反常，我能很明显感觉她的疏离和拒绝。从小到大，我一直活得很顺，不错的家庭环境，良好的教育背景，顺风顺水的人生让我很自信，但我从来不自负。察觉到她的拒绝后，我低沉了很久，最后离开西雅图回去上学的时候都没去找她。
我继续回学校上课，但是大四的课程并不是很多，闲暇时我不是在写论文就是在写博士申请书，只有忙起来才不会想她，才不会痛苦，我是这样以为的。
我以为我能很快忘记她，我以为我并不爱她了，但这一切都只是我以为。
刷朋友圈的时候，偶然间看到了之前足球队的队友发的动态。是一条脱单的动态，配图是他搂着他女朋友的照片，背景是太空针。我一看就愣住了，我知道他一直在追她的朋友，之前和她一起一直在为我们球队加油的女孩，但照片里他搂的是另一个女孩。
左思右想来来回回犹豫了好半天以后，我还是决定私信他问一下。其实我们并不是很熟，是通过我朋友才认识的，左右相处了一个多月，所以我措辞很严谨客气，但是他回的很大胆无所顾忌的那种，他直接说她朋友没见过世面小家子气还爱放人鸽子吊人胃口。本来我看着这些贬损人的话只是有些不太舒服，结果后来他又含沙射影地骂起她来，我一气之下直接删了他。
直到这个时候，我才反应过来其实我还喜欢她。
她给我的那种感觉我没在其他人身上得到过。
只是当时的我觉得人要有骨气，既然被拒绝了那就不要死缠烂打了，何必弄得这么不体面。但最后还是不甘心占了上风，是，我不甘心就这么错过她，错过爱情。
于是我就去西雅图找她了。
当时我开着车穿梭在荒无人烟的公路上，脑子里只有一个想法，不管怎样，我都要一个结果。接受也好，拒绝也好，我就要一个明确的结果。
好在，她接受了我。
故事写到这我有点累了，也不是太愿意接着写了。
回忆太过痛苦，好长一段时间我都在半夜惊醒睡意全无，然后看着窗外的夜色直至天亮。
我文字功夫真的不是很好，写过最长的就是论文，花了大半年写的。几年不提笔，短时间内写这么多我有点跟不上劲。之后的故事，如果大家看得不舒服，还请见谅。
毕业分手季，我们也没能免俗。不过不是因为大多异地或者发展不一的原因，而是单身主义。
她给我说这个词的时候，我愣了好久才反应过来。
单身主义？
我听着就觉得是个笑话，天大的笑话。我们都在一起大半年了，她给我说她说单身主义就想自己一个人过，我觉得她在侮辱我。
那是我们第一次也是唯一一次吵架。
哪怕我们分手了，我也要承认和她谈恋爱是一件很开心的事。
也许是她很温柔，也许是我们太合拍，我们从来没有红过脸，大声争执也没有过，所以我想不明白她到底是为什么要分手。
期间我有出过事，被人污蔑抄袭。我本科学校对抄袭一向零容忍，如果坐实估计我是拿不到学位证书了。我当时人是处于惊吓过度状态，因为没有受过这么大打击。我没有告诉她，一是觉得丢脸，二是觉得她也做不了什么只能白白着急。但是我朋友给她说了，所以那天我醒来后看到她坐在我脚边的地上时，先是惊讶而后是迟来的喜悦。
她说“不管你变成什么样，我都陪着你”，这句话给了我很大的力量，这也是让我第一次有了结婚的想法。