周末，跟朋友聚餐。朋友不仅肤白貌美，而且举止优雅，言行得体，与我的不修边幅大大咧咧形成鲜明的对比。
席间，我边吧唧着嘴享受桌上的美味，边眉飞色舞地与朋友高谈阔论，说到兴头处，忍不住旁若无人地大笑起来。一向嗜雅致如命的先生，几次给我丢眼色，几次又被我毫不客气地顶了回去。
晚上回到家，先生对朋友仍赞不绝口：
“哇噻！她可真是骨子里都透着雅致的高贵女人啊！啧啧，人家那走路的姿势，真可谓是风摆杨柳；那樱桃小口说出的话来是柔声细语，那身段，可是多一两嫌肥，少一两则显瘦的魔鬼身材啊！”四仰八叉躺在沙发中的我撇撇嘴，一副不以为然的样子。
“得得得，俺才不会像她那样呢，活受罪，像本姑娘这样多好，想吃就大口地吃，想笑就开怀地笑！嘿嘿，这就叫‘天然去雕饰，清水出芙蓉’嘛！”
“哇！我吐啊！”先生松开我的手，作呕吐状，然后点着我的鼻子“瞧瞧你这副德性，吃饭吧唧嘴，说话如打雷，走路撇着腿，身披麻袋片，腰粗皮厚脂肪肥。嘿嘿，给你个建议，以后别跟人说你芳龄29，直接说92得了！对方肯定会说，哇，九十多岁的人怎么看起来像四十岁的样子啊！”我一下子从沙发上蹦起来，掐着他的脖子“再敢糟踏我的光辉形象，小心掐死你！再说了，不就是雅致嘛，有什么了不起的，俺也会！你没听说过，什么品味啊、雅致啊，全是白花花的银子堆出来的！”
先生笑得前仰后合：
“嘿嘿，你也懂雅致？要不你也雅致给俺看看？哈哈，撼山易，撼老婆难啊！”哼，骑驴看唱本，走着瞧！白了先生一眼，不屑地走回卧室，不一会儿，屋子里便响起如雷的鼾声。
第二天，先生还在梦乡与雅致约会，我便挎着鼓鼓地钱包，又把那张龙卡塞进包里，然后昂首挺胸地走出了家门。
在本市最大的一家商场门口转悠了半天，见他们仍没有开门纳客的意思，我当机立断，转身来到繁华的商业街，虽然不喜欢逛街，但这里汇集了全国几家知名的服装品牌，我还是知晓的。
闯进“青苹果”服务小姐说这里是青少年的天地；溜进“七匹狼”又被告知是男人的空间。
走马灯似的走东家串西家，又是脱又是穿，最后在一名牌服装店，终于被美人们进行了一番“精包装”：
上身一件赤橙黄绿青蓝紫齐全的紧身中式小棉袄、下着一条臀部紧绷裤腿像喇叭花一样开放的七分裤。靴子的上沿和裤腿之间恰好留下一寸的空白地，大红色的袜子像个好奇的孩子，探头探脑地钻了出来。
接过帐单，我连脚趾甲都开始钻心得疼痛起来：就这么点破玩意足足花去了我一千五百元钱，这不是打劫吗？
心疼归心疼，想想府上我那个尤喜雅致的先生，把心一横，又大包小包、雄赳赳气昂昂地跨进美容院。
经过美人们一个多小时的连揉带捏，我这挂了将近三十年的“招牌”终于修缮完毕，怀着万分激动的心情，猛地睁开眼：
门面上的东西一样没变，还是那两只被先生戏称为近亲产物的小眯眯眼，还是那张“走马观花”里的塌塌鼻。
上火！丑小鸭还是没有变成白天鹅！
我极不情愿地交上一百元钱，一咬牙，一跺脚，烫发去，就不信咱成不了先生喜欢的那类女人！
撞开一家美发设计屋，我大着嗓门：
“喂，可以为我设计一个发型吗？”
一位头发绿白相间的小伙子应声而出：
“可以，可以，完全可以！阿姨只管把您的要求说给我听，剩下的就交给我了，保证绝对时尚，绝对一流！”