每天早上在音乐中起床，哼着调调在宿舍里洗漱。穿上黑色的风衣走出宿舍楼。每个清晨的空气总是那样清新，浩瀚无垠的天空，即使现在天已经凉了，不时会有阵阵风掠过，但依然心情很好。
常常在等班车的时候抬头看天，看薄如蝉翼般的纤纤云朵，看淡晕而出的氤氲的太阳。晨曦的光会照亮一大片对面居民楼的墙壁，可以让我仰望阳光，而我站的地方是一片阴影。
微弱的阳光会照在班车蒙起雾气的车窗上，白花花的，冰冷而甜腻的味道。照在没有水气的玻璃上是红通通的，温暖的感觉。我会看着这一切听着音乐哼起jay的歌，我的嗓音轻而柔软，在这样温柔的清晨里娓娓发出声来。这一刻，世界如此美好，悬浮着温暖的笑容。
我想起夏末秋初那些仰望天空时冗长如水的忧伤，想起那些夏日的夜晚一个人站在宿舍楼下面抱紧自己哭泣，想起那些午后站在阳光底下无法抑制的难过，想起那些傍晚站在公司的门口送别同事的离开，想起那些灯下看书的日子看到自己泪眼模糊。那些都过去了吧？包括那些在网吧里通宵打发时间的日子，把括那些抑制自己的悲伤不发出声的日子，包括把一切揽在自己身上被别人伤害了还要说成自己犯下的错的日子。通通都过去了。寝室的同事都说，郭儿，很久没见你哭了，还真有点不习惯了。
呵呵，是啊。我自己也不习惯。
我也不清楚这些变化具体来源于哪？我只知道我的悲伤是与生俱来没有来路的，却不知此时的快乐来源于哪。悲伤是根深蒂固的，只是我已经把它雪藏在了记忆的最深处，不可能忘记，但可以不想起。或许是网络另一端那些陌生朋友温暖的话语吧，叫我一声朋友，要我快乐，跟我说一夜劝解的话，担心着我的信仰。还有那些留言，劝我不要捆在自己设下的圈套里，提醒我忧郁成疾。我不是草木，我可以感觉的到。虽然大多的时候我会说，对不起，我已经麻木了。可是我会想起。在难过的时候一遍一遍的想起，然后一遍一遍的更难过。真的是这些吧？我努力的学习快乐，我想我做到了。一个人的时候也觉得快乐，一袭黑衣穿行在夜色中都不会寂寞，面对再委屈的事情都不会再哭泣，更想不到借酒消愁。我迷茫的是，现在的一切是真的快乐了，还是像我之前说过的，练就了更加精湛的掩饰的演技？我不知道的事情总是很多，就此搁浅吧。
我会迷茫。不清楚现在的我还是不是曾经的自己？觉得现在面对一切都很快乐是不是对不起曾经的自己。真的会这样。我曾经说我是孤独的，或许永生都是。可是现在不是了，我不知道是不是该为曾经说过的话负责，是不是应该履行自己给自己的定义。我是不是注定寂寞的，那些最早说过的话是不是我一生的谶语？我现在这样做又是不是在逆天而行，与命运抗衡？
什么都不去想了。一切心甘情愿就好。
有些冲突是无可避免的。如果你觉得我没有文凭没学过计算机没有过工作经验却坐在这每天对着电脑轻松拿工资感到不公平或者怨恨的话，ok，我不怪你。如果是我没有看见别人之前的努力只看见他现在的轻松我也会妒忌。所以我什么都不说。我对现在的一切很满足，知道好自为之知足常乐的道理。
不愉快的片断掠过。
很欣赏会写文字的人。常常因为别人赞扬了我的文字几句而高兴一整天，同样，看到别人更精湛的驾驿会自卑很长时间。不过想想，有些人在某些方面是有天赋的，这是别人羡慕不来的。所以想开些，就不会自卑了，而是努力和为别人祝福。
就是因为看到她的长篇小说才想到要看历史。她比我还小，可是在文字上已经有些成就，我不是想比什么，或者证明什么，只是对她知识的渊博和作品有所仰望。她写历史为背景的小说，这是我做不来的。因为对历史不理解。所以最近恶补历史，结果想来想去弄了本红楼梦来，虽然自己也不明红和历史有什么关系，可书确实看得津津有味。
真的很想去南方，那些温暖的小镇，那些多情的水乡。想环游世界，不过这也只是个梦了。恨自己身为女儿身，不可以像男儿那样可以不被担心的云游四海，志在四方。
天冷了。可心很暖。拨开云雾见日头。“要开心，先‘开’心”我算是明白这句话了。把心放开，自有一片璀璨天空。2007年11月16日，9:07:18