1、时间和耐心
我这辈子什么都不缺，唯独缺少时间，缺少一个人单独的空间。我想过，我不适合这个世界。虽然能和大家混得很好，有不错的人缘，被人赞扬和崇拜，但我仍旧只是个过客。带给人间昙花一现的惊艳，然后在一个人的世界里保持沉默。我不爱说话，如果没有什么逼迫我必须说话的话，总有一天我会丧失掉说话的能力。但我会在无人静谧的夜，轻轻给自己哼一首舒缓的歌谣。我能做到满足别人，知道怎么样做对方会开心，却始终没有谁懂得我的一丝一毫。应该连我自己都不知道我究竟要的是什么吧。我会把奢侈的感情和微笑给陌生人，或者一片风景一只小动物一个弱势群体，是因为我明白我不会得到回报。亦不奢望他们给我什么。因为他们没有能力，只要给我一个微笑，一份好心情，我已满足。于是面对陌生人和某些人，会表露真实的自己。于是在不同人的眼里，我拥有着不同的角色，不同的性格。明媚，忧伤，这是我两种截然不同而极端的性格。
我想我应该是属于双子座并且是ab血型的人，因为心里装着很多不同的角色，可我不是，我是摩羯座。那天吃早餐，手里早餐粥的盒子上写着，摩羯座，孤独，保守，沉稳。充满智慧，思虑周密，有高度的耐心，在严苛的环境下仍然能够耐心的等待。个性沉稳周密，容易孤独。看起来还是很适合的。严格与我相比较而来，缺少了神经质和更多时候做事三分钟热度。有高度的耐心是要分情况的，有些事情确实无论如何我都会坚持到最后，但对于更多的东西，我一直都是三分钟热度。这些指的是学习的东西，今天想学ps，明天要学视频处理，然后韩语，日语，英语的想起什么学什么，但没有多少坚持到最后，于是导致了这样的结果，样样皆通，样样疏松。没有一样是精通的。说到耐心，我只能说，坚持写作十几年并仍在继续，面对生活尽管折腾还耐心的活着，活着，对我来讲，是最大的耐心吧。
2、流浪和自由
阿檬星光下的咖啡馆。看到一篇关于一个旅居在英国的中国女子，独自重走玄奘西天取经路的文章。这名女子叫书云。首先，我很佩服她的勇敢和坚韧，做一个随心所欲，随遇而安，一直行在路上的女子才是我最想要的生活。可我也清楚得很，我已经被现实磨灭了棱角和光芒，注定要在人群中庸碌一生。因为我早已放弃了追求信仰的信心和勇敢，这些被我必须作为一个姐姐，一个女儿，一个人所要面对的义务和责任代替了。我不能放弃所有成全自己，我总觉得很悲哀，又没办法，我活得不洒脱，但总要抬起头来。书的名字，万里无云。
一直看最小说。我佩服四处去流浪的七堇年和陈晨。背个行囊就可以上路。走到哪，都留下爱和感情。还有安妮宝贝，这个凛冽带着伤口行走的女子。行在路上，爱在路上。一生都在旅途里。我佩服他们，也羡慕他们。我永远都做不到这些，除了跟钱有关，还与更多的感情有关。
我是那么那么想成为一个靠写字养活自己和家人，然后背着行囊，带上电脑独自四处流浪，四海为家，随遇而安的人。我不想受到束缚，也许我能够挣很多钱，证明我一个人可以活得很洒脱，很自在，比和另一个人在一起生活要好得多，那么他们就不会限制我的婚姻了，就会尊重我自己的选择。就像很多有事业的男人一样，父母可以谅解他们先立业后立家的心情，所以允许他们三四十岁仍旧可以不结婚。我因此而为自己是个女儿身充满怨怼与无奈。我没有可以证明自己的能力，向父母交代的事业，所以不能不按照乡俗这么早结婚。所以很多时候我把唯一的希望和满腔的无奈都投入到了文字里，我渴望自己写出最纯粹的文字，最纯粹的梦想，却又把它当作了唯一可以证明自己，不向他人屈服的工具。我一直活得很矛盾，就像我总是有很多不明白的事情一样，明知烦恼与痛苦，却只能在原地看着自己继续被折磨下去而无能为力。
所以我的小说啊，把我想要的但做不到的事情碎裂在我创造出的角色里。让他们带着我去流浪，用他们的感觉满足我的需要，实现我的梦想。
不知道，但凡有我这种心理去写作的人是不是都有轻微的幻想症。
3、影视和幻觉
我都不知道从什么时候开始，我喜欢并且钟情与影视剧。开始的原因是为了写作，因为影视剧是故事，小说讲的也是故事，看书和看影视剧一样，都可以带给我知识和灵感。可是渐渐的，它已经带给了我另一种意义，我在剧本所创造的故事里，在演员们演绎出的角色里，找到了另一种生活与寄托。我在看书的时候经常进行换位思考，把自己融入到书中人物的角色里体会他们的思想和感情，看影视剧的时候，依旧会不自觉的把自己的感情换位到故事中演员所处的环境，状况里面，我很少去感受他们的快乐，更多的是去感受他们的痛苦。尤其是我喜欢的演员或者角色的感情和心理。
我最近很长一段时间都在看仔仔的影视剧，他的电影很少，更多的都是台湾的电视剧，还有很多他做客的娱乐节目，甚至他的音乐专辑也都放在了mp3里。电脑里下载了很多g关于仔仔的东西，包括最早的流星花园，我最初认识他，并且喜欢上他的那部电视剧。当时播的时候我在上初中，但好像因为什么问题，大陆禁播，是在同学家的光盘上看到的，而且看了很少部分，没看完。我今天重新再看的时候，看到了那个记忆犹新的情节，类从法国回来之后整个人都变了，变得轻浮，但那是伪装的。他们一起去日本度假的时候，晚上，类一个人在海滩上沉默。杉菜碰巧遇上，类用当时青涩忧郁让人心疼的声音说“十分钟，不，五分钟就可以了，请你抱紧我好吗？白天我还可以，但是到了晚上我就不行了。”“请你抱紧我好吗？快一点。”那个时候仔仔就是个青涩的孩子，忧郁王子，温柔沉默。从最初f4风靡的时候，身边的人都喜欢言承旭，但我独爱仔仔。中间有几年因为工作无法看电视，直到去年末买了电脑，才重回以前有电视陪伴的日子。
同事下载了日版的流星花园，名花样男子。看到里面小栗旬演得花泽类时，想到了中国的类。于是开始了无休止的搜索仔仔的一切。我不知道我这种行为叫什么，每感兴趣一件事时，那么很长一段时间内都会用尽全力把心思和时间放在它上面，不能自拔，而且每次都意义深刻。很多时候觉得自己喜欢的东西实在太多了，涵盖面也大，从明星到艺术，从语种到佛陀，从历史到计算机，等等等等，我不知道喜欢的太多，是不是证明不特别喜欢？可每次真的都觉得在全身心投入，支撑自己一段阴霾的生活。
我喜欢仔仔，当初喜欢他的温柔沉默。刚刚调了下仔仔的资料“最向往的生活：与世隔绝的日子。最讨厌的事情：被强迫做不喜欢的事情。”呵呵，我也是，不知道这样的雷同，与我喜欢他，是不是只是冥冥之中的一个巧合。
狂爱龙卷风。上学的时候没看完，但里面那句台词记忆深刻，意义深刻。大雨滂沱的夜里，陆颖风（仔饰）：“你说你喜欢我，你了解我吗？你知道我喜欢什么，讨厌什么，害怕什么，想要什么吗？”赵家乐（徐若瑄饰）：“我知道，我知道，你喜欢孤独，讨厌被爱，害怕分享，想要逃避。”这个情节即使从看的时候到现在已经相隔了这么多年了，可依旧记得很清楚。那句“喜欢孤独，讨厌被爱，害怕分享，想要逃避”从听到的那一天直到今天，都活在我的生命里，它印证了我自己。
因为关注仔，于是关注类，戚伟易，许乐，痞子陈在天感受每一次感动，每一次潸然泪下，每一次痛苦，每一次难过到不能呼吸。现在的他比起当年那个青涩，温文尔雅的忧郁王子已经成熟，善谈，开心多了，很多时侯都觉得有些不认识他了。改变了太多，时间总是这世上最伟大的造物者，可以改变一切。不变的是我仍旧喜欢他，无论是忧郁王子，还是痞痞的陈在天，一样喜欢。
如果我可以决定我们之间是什么关系的话，我想要他是我的哥哥。在我的生命里，哥哥这个角色要比爱人还要重要的多。我也不知道是什么原因，我爱的，我喜欢的，如果可以，我希望我们是兄妹关系。我喜欢叫对方一声哥哥，然后对方用宠溺的眼神和笑容，伸手揉揉我的头发，叫我丫头，把我拉进他们怀里。于是很多的夜晚，他们都以哥哥的身份住进了我的梦里。
这是一场幻觉。根据荧屏上演绎的角色，根据耳机里他们的声音，根据f5键在暴风影音上定格的他们的一瞬间，在这个阴霾混乱痛苦无奈的世界里，自己为自己制造的一场用来取暖，支撑自己继续活着的幻觉。真的，可以做到这些。
他不为我而存在，我却因他的存在而活的快乐而有所寄托。
4、快乐和活着
我未曾深刻的记得生活中有纯粹快乐的时光。看书，看影视剧时会没心没肺或者会心的笑，这倒是快乐。我一个人置身于风景中的时候会觉得快乐。一个人为自己喜欢的生活去创造一个虚幻的故事，为自己制造一场温馨的梦境时是快乐。我在人前应该是一个像花泽类般沉默寡言忧郁的人，可人前的我却经常表现的很聒噪。直到最近看到痞子英雄时才明白，那句歌词里唱“我用我的无赖遮掩。”那我用我的聒噪遮掩。遮掩自己心里深不见底的寂寞和与世格格不入欲的冷漠，与世隔绝的强烈欲望。
我是真的想背上行囊独自上路，一边行走一边写字，放下一切，置身于大自然之中接触孤独的最高境界，那样，我会快乐。我不是厌世，也不会轻生，我只是不能融入这个世界，不能全身心完全纯粹真实的融入这个世界。在这个世界上，即使是家人，我都不能够表现出最真实的自己，不能够表达自己的思想，我考虑的太多，顾及的太多，所以宁愿牺牲自己去成全别人。自己的事情只有自己才可以解决，我已经没有了退路，也不知道退路在哪里，只能不断的靠影视剧，文字，音乐，梦境支撑着自己继续毫无价值的活着。或者我现在还可以每月给家人寄钱，我现在还活着不会让家人伤心，在公司里还能做些什么，就是我现在仅有的价值了吧。
无论生活变成什么样子，我都能在人前表现的不寂寞，都能不输给任何人活的看似丰满。那是因为我早已在黑暗中练就了足够强大的伪装力量。而且我不断在接触，学习新鲜的事物和知识来填补自己空虚的时间，这些，可以保障我的生活不会穷困潦倒。
我用我伪装出的样子安慰，满足了很多人。牺牲一个可以换取更多人的快乐，这样的比例和事实，我只能选择继续下去。
所有的所有，这些不能言说的痛，我只能跟文字说。我亲爱的文字呵，你可以像传说中的那些寂寞的作家笔下画出的那些美女一样，演化成真实的人，进入我的生活吗？
21:512009-5-28津城泉集北里16-3-601